10 clefs pour faire durer son couple

10 clefs pour faire durer son couple

J’ai un peu hésité à publier cet article qui me paraissait un peu simpliste. Dans le genre « trucs et astuces pour garder son mec ». C’est en discutant avec quelques personnes (hommes et femmes), en les écoutant, en lisant, en interviewant que j’ai réalisé que ce n’était pas si simple. Certaines clefs s’adressent à des femmes et la plupart s’adressent aux 2 parties (je vous laisse adapter en fonction de qui vous êtes…). Hommes et femmes sont fondamentalement différents. Nous ne pensons pas de la même façon et nous ne réagissons pas de la même façon. Ce qui nous semble important ne l’est pas pour eux et réciproquement. J’ai donc noté les points qui ressortent le plus fréquemment sur la relation homme/femme.

Vos commentaires sont les bienvenus !

Vous le connaissez par cœur, du moins, c’est ce que vous pensez. Vous savez en effet s’il rebouche ou non le tube de dentifrice, si ses chaussettes connaissent le chemin du panier à linge et s’il préfère la blanquette de veau au gigot d’agneau. Mais que savez-vous de ses besoins et de ses désirs profonds ? Car pour qu’un couple dure, la compréhension de l’autre et l’intimité sont des facteurs incontournables. Je parle bien entendu de couples qui durent dans la joie et l’amour et non dans l’ennui et la résignation…

1 – Pensez  » Relation « 

Le couple n’est pas (que) l’addition de deux individus. C’est aussi et surtout une entité à part entière qui se nourrit et s’enrichit d’expériences communes. Jacques Salomé nous enseigne que chacune des parties est responsable de son bout de la relation et c’est en préservant la relation (et non la personne) que l’on fait durer le couple. Au moment de la rencontre, nous avons soigné notre relationnel, la façon dont nous parlons. Puisque nous ne le/la connaissons pas encore, nous mettons tout en œuvre pour que la relation se passe bien. Puis, au fil du temps, nous oublions de préserver cette relation et vient le temps des critiques, des reproches et des jugements…

2 – Apprenez à communiquer

Il ne peut pas ne pas y avoir de communication. Si certains de ses comportements ne vous conviennent pas, dites-le ! Une seule réserve : le dire dans l’amour et le respect et non dans les reproches. Dites ce que vous ressentez, vous, et parlez en disant  » je « . Il sera certainement beaucoup plus sensible à ce que vous ressentez qu’à ce que vous lui reprochez… C’est grâce à la qualité de vos échanges que vous irez à la rencontre de l’autre et de vous-même.

3 – Cessez de vouloir le ou la changer, apprenez à vous respecter mutuellement

Ce ne sont pas les compromis, les concessions ou la soumission qui maintiennent 2 êtres ensemble, mais l’acceptation des différences. Refusez que votre conjoint vous définisse et vous enferme dans un rôle qui ne vous convient pas et parallèlement, renoncez à vouloir le ou la transformer. Il ou elle ne vous appartient pas, vous n’êtes pas plus responsable de son bonheur qu’il ou elle n’est responsable du vôtre. Ce sont vos espaces de liberté respectifs et mutuels qui vous permettront d’être sincères et de devenir de meilleures versions de vous-même.

4 – Acceptez ses zones d’ombres

Pas de lumière sans ombre. Nous avons tous des zones d’ombres. Pour Jung, elles représentent ce que nous cachons aux autres et à nous-mêmes. Les  » défauts  » de l’autre qui vous irritent tant sont probablement des défauts que vous portez et que vous voulez cacher. Nous sommes faits de lumière et d’ombre. Nous sommes tour à tour et tout à la fois anges ou démons, lumineux ou ternes, joyeux ou tristes, enjôleurs ou boudeurs. Lorsque vous idéalisez l’autre, vous reniez la partie que vous ne voulez pas voir et vous lui refusez, en même temps qu’à vous-même, le droit à l’authenticité, à la fragilité, à l’erreur. En somme, à ce qui fait de nous des êtres humains.

5 – Complimentez-le quand il fait un effort

Nous savons parfaitement bien critiquer, dire ce qui nous déplaît et nous plaindre. Mais savons-nous complimenter, remercier, reconnaître ? Il vous offre un bouquet de fleurs et ça n’est pas ce que vous attendiez ? Il passe l’aspirateur moins bien que vous ? Est-ce vraiment grave ? Pour évoluer, pour être heureux, nous avons besoin de signes de reconnaissance. Ils sont indispensables pour la survie biologique et psychologique. Nous pointons trop souvent ce que ne va pas et nous oublions de souligner ce que nous apprécions chez l’autre. Soyez attentif aux signaux que votre compagnon vous envoie et valorisez-le. Apprenez à donner des signes d’attention, il vous en sera reconnaissant et poursuivra ses efforts. Donc si ses chaussettes trouvent le chemin du panier à linge, félicitez-le, mais sans sarcasme ! Dites plutôt en quoi cette action répond à l’un de vos besoins (ordre, harmonie, temps, respect…)

6 – Soyez attentive

Rien n’est acquis, tout est toujours à reconquérir. C’est l’attention que vous accordez à votre couple qui vous permettra de le faire durer en évitant la routine. Entretenir la flamme est un travail de chaque jour. Demandez-vous comment lui faire plaisir. Il ne s’agit pas de revenir chaque jour avec un cadeau dans les bras ou de l’envahir de textos, mais d’être attentive à ses besoins. Il a besoin de parler ? Écoutez-le. Vous n’avez pas à répondre ou à donner votre avis, mais juste à écouter avec attention ce qu’il cherche à vous dire. Il a besoin de calme et de silence ? Profitez-en pour vaquer à vos occupations.

7 – Apprenez l’égoïsme 

Notre éducation judéo-chrétienne nous a appris à rester en retrait et à nous  » sacrifier « . Or ne pas répondre à nos propres besoins revient à cultiver de la frustration. Au contraire, prendre soin de soi revient à donner à l’autre le meilleur de soi-même. Pour être bien à deux, il convient d’être bien avec soi-même. Être dépendant de l’autre, c’est s’éloigner du bonheur et faire peser sur son compagnon ou sa compagne une responsabilité qui finira immanquablement par étouffer le couple.

8 – Aimez-vous !

Si vous ne vous aimez pas, comment voulez-vous qu’une autre personne vous aime ? Par qui et par quoi êtes-vous attirée vous-même ? Que préférez-vous ? Une personne qui se dévalorise et se sent insignifiante ou une personne qui rayonne ? L’amour de soi est le premier pas vers l’estime de soi. Très tôt dans notre éducation, nous sommes conditionnés à nous conformer à ce que l’autre veut ( » si tu m’aimes, termine ton assiette « ) et non à nos propres besoins. S’aimer inconditionnellement avec nos défauts permet d’aimer l’autre inconditionnellement et comme on attire ce que l’on émet, il ou elle vous aimera de la même manière. Soyez vous-même. C’est votre rayonnement qui le séduira.

9 – Cultivez l’intimité 

Ce qui différencie un couple d’une bande de potes, c’est l’intimité. Sans intimité, la complicité va se déliter et la distance s’installer. Le rapport sexuel rapproche mais ne se réduit pas à un passage à l’acte ! Toucher, caresser, effleurer, masser, sont autant de gestes qui consolident l’harmonie et élargissent le champ des possibles d’un couple. De même, les regards en disent long. L’intimité du couple est une chose précieuse, parfois (souvent) difficile à atteindre autant qu’à maintenir. En ouvrant son cœur, on se laisse toucher par l’autre. La sexologue Nicole Desjardins, thérapeute conjugale et familiale, pense que « la réelle intimité naît à partir du moment où on perd nos illusions du début, et où on voit l’autre tel qu’il est vraiment. Et quand on s’accepte mutuellement, avec nos zones d’ombre et de lumière. »

10 – Cultivez l’art de la séduction 

La séduction ne se limite pas à une paire de talons hauts et à un maquillage outrancier. Il ne s’agit pas non plus de lingerie fine, même si elle y contribue ! La séduction est une attitude, un comportement. Un art de vivre. La séduction est faite de charme, de liens, de vulnérabilité, de fierté, de tout ce qui nous constitue… La séduction, c’est ce qui se dégage de vous en termes de confiance en soi et d’amour de soi. Et cela se travaille tout au long de la vie…

Êtes-vous faits l’un pour l’autre ?

 

Pouvez-vous évoluer à la fois ensemble et séparément ?
Une question à deux balles dont la réponse tombe sous le sens ? Pas forcément, car lorsque l’un des partenaires évolue, l’autre peut être déstabilisé. Or la mécanique du couple est fragile. Il faut alors apprendre à se remettre en harmonie avec l’autre sans toutefois renoncer à sa propre évolution.

Où en est votre communication ?
Pouvez-vous vous ouvrir à l’autre et votre compagnon ou compagne s’ouvre-t-il / elle à vous ? Pour qu’un couple dure, il faut que le lien soit solide. Un lien étroit suppose de la confiance, de la connivence et de la complicité. Parler, échanger, s’ouvrir, écouter, accueillir permet de créer ce lien.

Aimez-vous jouer ensemble ?
Rire, danser, chanter, faire l’amour, s’amuser d’un rien, sont autant de situations qui vous rapprochent. Redevenir des enfants le temps d’un jeu permet de découvrir et de dévoiler de nouvelles facettes et de communiquer d’inconscient à inconscient.

Avez-vous une sexualité épanouie ?
Le corps-à-corps, le toucher de la peau, le jeu, la confiance, le lâcher prise renforcent les liens. Pouvoir s’abandonner en toute confiance est un élément fondateur, car aimer suppose le lâcher prise. Se laisser envahir par un sentiment sur lequel nous n’avons aucune maîtrise.

 

Pour aller plus loin :

  • On arrête ? On continue ? Faire le bilan de son couple de Robert Neuburger (Payot)
  • Je t’aime, je te trompe de Esther Perel (Robert Laffont)
  • Et si on parlait d’amour ? de Inès Pélissié du Rausas (Saint-Paul Eds.)
  • L’amour véritable de Yvon Dallaire (Québec-Livre)
  • L’égoïsme partagé : Le secret des couples heureux de François Ducroux et Sylvain Mimoun (Eyrolles)
  • Attention, Coeurs fragiles de Saverio Tomasella (Eyrolles)
  • L’Amour Individualiste, Comment le couple peut-il survivre ? Gérard Neyrons (Erès)
  • L’Art d’aimer d’Erich Fromm (Pocket)
Vous avez aimé cet article ? Vous pensez qu’il pourrait aider un proche ? N’hésitez pas à partager.

Laissez-moi vos commentaires : j’adore lire des retours et recevoir des suggestions !

La rupture amoureuse : un sujet à prendre au sérieux…

La rupture amoureuse : un sujet à prendre au sérieux…

Orchydia est « Alchimiste de Coeur ». Elle a consacrée ces dernières années à l’amour et à la relation amoureuse. Dans cet entretien, elle nous explique pourquoi la rupture amoureuse doit être prise au sérieux.

Une séparation est un deuil. Lorsque l’être aimé n’est plus là, il se crée un manque, un vide qui peut conduire à la dépression. Il est alors urgent de se reconstruire et d’apprendre à se donner l’amour et la joie qui nous manque. Urgent aussi d’apprendre et de comprendre les mécanisme qui nous mènent à reproduire toujours les mêmes schémas pour pouvoir en sortir

Vous avez aimé cet article ? Dites-le moi dans les commentaires (si vous n’avez pas aimé, dites-le moi aussi…) et partagez ! 

Orchydia nous explique comment faire durer son couple

Orchydia nous explique comment faire durer son couple

Orchydia se définit comme « alchimiste de cœur ». Auteure de trois livres sur l’amour aux Editions www.thebookedition.com, depuis 2000, elle anime des séminaires et ateliers créatifs autour de l’amour, la sensualité, la sexualité et la spiritualité.

Sa mission ? Aider la femme célibataire à retrouver l’amour ! Et si Cupidon était une femme ?

Qui êtes-vous et qu’est-ce que vous a amenée au coaching amoureux ?

J’ai connu de nombreuses ruptures dans ma vie. Décès de ma mère à ma naissance, mariage, divorce et remariages de mon père. Mon propre divorce après 24 années de vie commune.
J’ai appris à surmonter le rejet et l’abandon en me connectant à la joie, ce que j’enseigne aujourd’hui avec ma méthode  » Aimer le Coeur léger « .
A l’université de Genève en 1997, j’ai réalisé deux recherches sur l’amour et la créativité sous l’angle du genre. J’ai découvert le lien étroit entre érotisme et créativité. J’en ai créé un néologisme : « l’érotivité » et une méthodologie.
Depuis 2004, je me suis formée au coaching, neurocognitivisme, génie personnel et fait tout un chemin de développement spirituel et corporel.

Que recherchons-nous dans le couple ?

Hommes et femmes cherchent la compagnie d’un partenaire pour partager des moments agréables : tendresse, sexualité, voyages, complicité, sécurité, confort… Parfois, il s’agit juste de combler un vide ou de fuir la sensation de solitude. J’observe des hommes et des femmes qui se mettent en couple sur la base de critères très sommaires… Par exemple l’attraction physique ou la sécurité et que très peu prennent le temps d’approfondir le « projet couple » pour s’assurer des fondations durables… Il s’agit bien souvent d’une illusion de l’amour. Les attentes et projections, majoritairement inconscientes, viennent alimenter cette illusion… L’amour (le vrai, le non-narcissique) peut fleurir de cette union… ou pas.
Certaines personnes sont plus habiles que d’autres à scénariser la rencontre et prolonger le jeu amoureux durant la relation.

Que pensez-vous de la séduction aujourd’hui ?

La séduction a perdu ses codes, ses langueurs, ses menus plaisirs, ses interdits, ses actes de folie ou de prouesse. Dans les années 40, mon oncle marchait 30 km sous un soleil de plomb ses jours de permission pour passer une heure avec sa dulcinée. Aujourd’hui, si une femme ne répond pas instantanément aux avances de l’homme, il se désintéresse d’elle. Si elle couche le premier soir, il se désintéresse d’elle. Ce sont deux exemples extrêmes qui démontrent combien la séduction se limite trop souvent à un acte de consommation et que le jeu de la séduction perd du terrain…

Comment conserver la magie des premiers jours ?

Ce qui caractérise les comportements des premiers jours, c’est l’attention à l’autre, la bienveillance, la valorisation, la patience, la gourmandise, l’ouverture d’esprit, le non-jugement, l’acceptation de la différence, la minimisation des défauts, l’émerveillement des premières fois, l’envie de plaire et de faire plaisir, le désir d’un rapprochement, la création d’une intimité, la découverte de l’autre, la rencontre avec son univers.
C’est un mouvement qui nous sort de notre routine et crée l’envie d’aller vers l’autre. Et cela demande de l’énergie. Rien de magique, sinon des compétences humaines de cœur. Une fois que le sentiment de sécurité et de confort s’est installé, il se peut que les partenaires abandonnent le « projet couple » pour se centrer sur eux-mêmes. Ils laissent ainsi le jardin en friche et s’étonnent d’y voir pousser les mauvaises herbes : critique, reproches, dérobade, dévalorisation, l’anti-communication. Cultiver son jardin et entretenir le projet couple vivant, c’est la recette pour le voir évoluer avec un regard neuf chaque jour. C’est notre capacité à voir qui crée la magie.

Deux personnes très différentes peuvent-elles trouver un terrain d’entente?

Les différences culturelles ou sociales vont simplement rendre le jardin du couple plus complexe à entretenir. Il faudra aux deux jardiniers davantage de bienveillance, de patience, de créativité et d’attentions pour rendre le couple soutenable.
S’il existe un sentiment d’infériorité d’un des deux jardiniers il aura en plus à faire face au regard, voire aux critiques de l’environnement familial etc.

Quand il n’y a plus de désir, comment remettre son corps en marche ?

Le désir est une projection de moi vers l’autre il peut être d’origine mentale, sexuelle ou un élan du cœur. Pour moi, la sexualité est la forme la plus aboutie du langage. Si nous communiquons mal ou plus, la sexualité sera pauvre voire inexistante. La sexualité représente mon territoire le plus intime et je ne le partage pas avec un sot, un goujat ou une brute. Cultiver le désir, c’est d’abord entretenir le jardin sensuel de mon corps. Le connaître, l’écouter, lui donner ce qu’il aime, le chouchouter. En développant ainsi ma sensualité, j’ouvre des espaces de connexion et de vibrance avec le vivant : un arbre, un paysage, un coucher de soleil peut réveiller mon désir.

A propos de l’infidélité, lorsque l’on se sent trahi, il peut être difficile d’avoir à nouveau confiance. Comment faire pour passer à autre chose ?

L’infidélité ne peut exister que dans les unions où l’on convient d’un contrat d’exclusivité. C’est une convention culturelle très répandue, nullement universelle. Elle engendre de grandes souffrances psychiques qui pourraient être évitées si nous cessions de considérer le corps de l’autre comme une possession personnelle.

Pour passer à autre chose il y a un profond travail sur ses propres blessures d’enfance : trahison, rejet, abandon ou injustice pour petit à petit restaurer l’estime et la confiance en soi et en l’autre.

Nous avons une image souvent faussée de la relation amoureuse, une image idéalisée du couple…

Oui. On croit des choses et on fait des projections sur ce que devrait être l’amour ou la relation amoureuse. Il faut dire que l’on a un héritage à ce niveau-là qui est énorme ! L’amour, en réalité est toujours là, mais nous oublions de le voir, de le goûter et de le savourer dans l’instant présent et on se fait des films. Alors quand la personne ne se comporte pas exactement comme nous l’imaginions, ça provoque un petit couac.

Quelles sont les plus grandes difficultés pour un couple aujourd’hui ?

Ce qui amène la plus grande difficulté, à mon avis, c’est que nous sommes dans la culture du zapping et de la satisfaction immédiate et perpétuelle. Cela génère beaucoup d’incompréhension et d’insatisfaction, ce qui aboutit à  » je ne veux plus, donc je jette « . Le stress engendré par des situations financières difficiles peut aussi conduire le couple à la rupture

Vous dites que les peines de cœur sont sous-estimées… Quel est l’impact d’un chagrin d’amour ?

Oui, absolument ! C’est comme si ça n’existait pas… Même la personne qui souffre se dit que ça passera, alors qu’en réalité, il se passe un choc émotionnel qui est équivalent de celui d’un deuil, d’une perte ou d’un sevrage et je crois que les gens ne savent pas ce qui se passe. Il y a d’abord un impact hormonal, car ce choc génère du cortisol, l’hormone du stress, qui va bloquer les  » hormones positives  » et peut générer à terme de la dépression. Il y a aussi le refoulement des émotions de la part des personnes qui ne veulent pas voir la situation et d’autres personnes encore vont s’isoler.

Est-ce qu’il y a une démarche à suivre pour surmonter un chagrin d’amour ?

C’est comme un processus de deuil et plus la personne va rester dans le déni, moins elle va pouvoir trouver des solutions. Donc il est important de passer cette période le plus vite possible pour passer à l’étape où on mettra du baume au cœur, au corps ou à l’esprit. Il faut passer par les émotions, ne pas les retenir, puis on va passer par de la clarté et trouver quels sont ses besoins.

5 clefs pour surmonter la rupture amoureuse.

Orchydia, surmonter la rupture amoureuseVoir, sentir, corporaliser, rêver et célébrer. C’est le cœur de la méthode d’Orchydia « Aimer le Cœur Léger ».
Lors d’une rupture, on a l’esprit confus, les émotions qui jouent du yoyo et on perd l’estime et la confiance en soi, voire le goût de vivre.
La peur d’aimer s’installe au même temps que le désir d’aimer et d’être aimée. Ce paradoxe complique la situation de confusion mentale. On est prête à faire n’importe quoi même à notre détriment.

  1. Prendre le temps de calmer le mental et de poser les choses avec clarté. C’est essentiel pour éviter les erreurs.
  2. Certaines personnes ont tendance à refouler leurs émotions. C’est à éviter. Le processus de deuil ne peut pas avoir lieu si les émotions restent bloquées. Il est important de sentir ce qui se passe dans le corps et libérer les émotions.
  3. Corporaliser. Les émotions passent par le corps. C’est pourquoi, faire du sport, se faire masser, se faire chouchouter est vital. C’est aussi une période pour se ressourcer afin de trouver la force d’aller visiter nos peurs et les traverser. Parce que derrière la peur, il y a le désir. Et si je ne me connecte pas à mes désirs, je ne vais pas de l’avant.
  4. Rêver. C’est le temps de recréer un nouveau projet amoureux. L’imaginer, le rêver, le vibrer, le désirer, le matérialiser de manière créative. Et oui, car nous sommes des êtres créateurs.
  5. Célébrer. Se connecter au cœur, à la gratitude, et à la joie d’être vivante. Se féliciter nos réussites, remercier de ce que nous avons et s’entourer de personnes ou d’amis avec qui sortir. Bref, se donner des occasions de rencontrer LA bonne personne.

Oui c’est possible, pour toute femme qui désire ardemment aller de l’avant. Pardonner et passer à autre chose.

Pour en savoir plus : http://www.orchydia.com/inscription-webi-oublier-ex

Vous avez aimé cet article ? Vous pensez qu’il pourrait aider un proche ? N’hésitez pas à partager.

Laissez-moi vos commentaires : j’adore lire des retours et recevoir des suggestions !

Que savez-vous de vos valeurs phares ? 

 

Vous ressentez souvent de la colère et de la frustration. Il vous arrive aussi d'éprouver comme un sentiment de honte et de culpabilité. Vous êtes fatigué au travail etvousy allez avec la boule au ventre...

vous avez l'impression d'être différent, que le monde dans lequel vous vivez n'est pas le vôtre... 

 

Peut-être vivez-vous un conflit de valeurs et vous êtes dans la souffrance éthique.

N'attendez pas le burnout ou la dépression profonde. Sortez de l'anxiété en identifiant clairement vos valeurs phares et voyez si elles concordent avec celles de votre entourage, privé ou professionnel.

En vivant en accord avec vos valeurs, vous retrouverez la sérénité, la paix de l'esprit, le sourire ; vous éprouverez à nouveau ce plaisir que vous aviez, il y a quelques années lorsque vous avez décroché ce job de rêve

Téléchargez GRATUITEMENT le livret des valeurs

 

Bravo ! Consultez votre boite mail pour recevoir votre cadeau !